စိတ္အပန္းေျဖစရာ ဟာသမ်ား

တိတ္တိတ္ပုန္း ဟာသ

ေခါင္းစဥ္ၾကည့္ကတည္းက သိသာပါတယ္။ ဒီပို႔စ္ဟာ ရိုင္းရင္လည္းရိုင္းမယ္။ အဓိပၸါယ္မဲ့ရင္လည္း မဲ့မယ္။ အဆဲခံထိရင္လည္း ထိမယ္။ ဒါေပမယ့္ ၿပံဳးျဖစ္မယ္လို႔ထင္ပါတယ္။ (မၿပံဳးလည္းရပါတယ္.. အတုေတာ့မခိုးပါနဲ႔ :P)


(၁) ကိုယ္ခ်င္းစာတဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

မိန္းမတစ္ေယာက္ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္နဲ႔ ေနာက္မီးလင္းေနတုန္းမွာ အိမ္ရွင္ေယာက္်ား တံခါးဖြင့္သံကို ၾကားလိုက္တယ္။

"ျမန္ျမန္.... ဒီေထာင့္မွာရပ္ေန.. မလႈပ္နဲ႔"

မိန္းမကေျပာေျပာဆိုဆို သူ႔ကုိေထာင့္တစ္ေနရာမွာ ရပ္ခိုင္းၿပီး တစ္ကိုယ္လံုး အလွဆီေတြလိမ္းေပးၿပီး ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ လူးေပးလိုက္တယ္။

"မလႈပ္နဲ႔ေနာ္... ရုပ္တုတစ္ခုလို ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးရပ္ေန"

အိမ္ရွင္ေယာက္်ား အိပ္ခန္းထဲေရာက္လို႔ ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ ျဖဴေနတဲ့ရုပ္တုႀကီးနဲ႔ ၾကမ္းျပင္ေပၚပြေနတဲ့ အမႈန္႔ေတြကိုေတြ႔ေတာ့ ဘာလဲလို႔ေမးတယ္။ မိန္းမက တည္ၿငိမ္ေအးေဆးတဲ့အသံနဲ႔ "ေအာ္... ရုပ္တုပါ။ မဦးတို႔အိမ္မွာလည္း တစ္ခုေတြ႔ခဲ့လို႔ ကြၽန္မႀကိဳက္တာနဲ႔ တစ္ခုဝယ္ခဲ့တယ္" လို႔ေျဖတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရုပ္တုအေၾကာင္းကို ဆက္မေျပာဘဲ အိပ္ရာဝင္ခဲ့ၾကတယ္။ ညသန္းေခါင္ေရာက္ေတာ့ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက မီးဖိုထဲထသြားခဲ့တယ္။ မီးဖိုက ထြက္လာေတာ့ သူ႔လက္ထဲမွာ ေပါင္မုန္႔တခ်ဳိ႕နဲ႔ ႏြားႏို႔တစ္ခြက္ ပါလာတယ္။ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက ရုပ္တုေရွ႕မွာရပ္ၿပီး "ေရာ့... အစာနည္းနည္းစားလိုက္အုန္း၊ ငါ့လိုမျဖစ္ေစနဲ႔... ငါတုန္းက မဦးအိမ္မွာ အစာမစား ေရမေသာက္ရဘဲ ၃ ရက္ ၃ ည ရပ္ခဲ့ရတယ္"

(၂) လိပ္ျပာမလံုတဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

ဒီလင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ေနာက္မီးလင္းၾကတယ္။ ေယာက္်ားက ည ည အေၾကာင္းျပၿပီး အျပင္ထြက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ တစ္ညမွာ လင္မယားႏွစ္ေယာက္စလံုး ဆံုၾကၿပီး ကိုယ္လုပ္တဲ့အျပစ္အတြက္ ေနမထိထုိင္မသာ ျဖစ္ေနၾကတယ္။ ႏွစ္ဦးသား ညအိပ္ရာဝင္ၿပီး မနက္မိုးလင္းခါနီးအေရာက္မွာ မိန္းမျဖစ္သူက ရုတ္တရက္ ထထိုင္ၿပီးေယာင္တယ္။

"ဒုကၡပဲ.. ဒုကၡပဲ... ကြၽန္မေယာက္်ားျပန္လာၿပီ"

မိန္းမေအာ္သံလည္းၾကားေရာ ေယာက္်ားျဖစ္သူက သူ႔အဝတ္အစားေတြ ကပ်ာကယာယူၿပီး ျပတင္းေပါက္ကေန ထြက္ေျပးသြားခဲ့တယ္။

(၃) တိုက္ဆိုင္တဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

အိမ္မွာေယာက္်ားမရွိတုန္း မိန္းမက တျခားေယာက္်ားနဲ႔ တိတ္တိတ္ပုန္းေနတယ္။ အဲဒီမွာ ရုတ္တရက္ ေယာက္်ားကားသံၾကားေတာ့ မိန္းမက "နင့္အဝတ္အစားေတြ ျမန္ျမန္ယူၿပီး ျပတင္းေပါက္ကေန ေျပးေတာ့" လို႔ ေျပာတယ္။

"အျပင္မွာမိုးရြာေနတာ ငါဘယ္လိုခုန္ခ်မလဲ" တိတ္တိတ္ပုန္းေယာက္်ားက ေျပာတယ္။

"ငါ့ေယာက္်ားမိရင္ ငါတို႔ႏွစ္ေယာက္လံုးေသမွာ သြား.. သြား..."

မိန္းမက အကၤ်ီေတြအတင္းထိုးထည့္ေပးၿပီး ေျပးခုိင္းတယ္။ အဲဒီလူလည္း ျပတင္းေပါက္က ခုန္ခ်လိုက္တာ မာရသြန္ေျပးေနတဲ့ လူအုပ္ၾကားထဲေရာက္သြားခဲ့တယ္။

မာရသြန္ေျပးေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္က သူ႔ကိုေတြ႔ေတာ့ ေမးတယ္။

"ခင္ဗ်ား တံုးလံုးေျပးရတာ ဝါသနာပါတာလား"

"ဟုတ္ကဲ့ .. ဒါမွ ဆန္႔က်င္ဖက္ေလဖိအားေတြ ေလ်ာ့မွာ"

"ေျပးေနတဲ့အခ်ိန္ အဝတ္အစားကိုင္ၿပီး ေျပးတတ္တာလား"

"ဟုတ္ကဲ့... ပန္းဝင္တာနဲ႔ ကြၽန္ေတာ္ျပန္ဝတ္လိုက္လို႔ရပါတယ္"

"ခင္ဗ်ား ခါတိုင္းလည္း ကြန္ဒံုးတပ္ၿပီး ေျပးတတ္တာလား"

"မဟုတ္ပါဘူး.. မိုးရြာတဲ့အခ်ိန္မွပါ"

(၄) ပေဟဠိ တိတ္တိတ္ပုန္း
ပင္လယ္ကမ္းစပ္ ရြာတစ္ရြာက အိမ္ရွင္ေယာက္်ားေတြဟာ မၾကာခဏ ပင္လယ္ထဲသြားၿပီး ငါးသြားရွာၾကတယ္။ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားမရွိတဲ့အခ်ိန္ မိန္းမေတြက ေဖာက္ျပန္ၾကတယ္။ ေဖာက္ျပန္ၿပီးတိုင္းလည္း ဖာသာဆီသြားၿပီး အမွားဝန္ခံၾကတယ္။ ၾကာလာေတာ့ ဖာသာကမိန္းမေတြကို "ေနာက္တစ္ခါ လာဝန္ခံၾကရင္ ခိုးစားတယ္လို႔မေျပာဘဲ "ေခ်ာ္လဲတယ္"လို႔ ေျပာပါ။ ေခ်ာ္လဲလာတယ္လို႔ ေျပာရင္ ငါသိၿပီ" လို႔ မွာလိုက္တယ္။

ေနာက္ေတာ့ ဖာသာအသက္ႀကီးၿပီး ေနာက္ဖာသာအသစ္တစ္ေယာက္ေျပာင္းတယ္။ မေျပာင္းခင္ ရြာသူႀကီးကို "ေခ်ာ္လဲတယ္"ဆိုတဲ့ အဓိပၸါယ္ကိုေျပာျပၿပီး ေနာက္ဖာသာကိုရွင္းျပဖို႔ မွာခဲ့တယ္။ ဖာသာအသစ္ေရာက္လာေတာ့ သူႀကီးက အဲဒီစကားရဲ႕အဓိပၸါယ္ကို ေျပာျပဖို႔ေမ့သြားခဲ့တယ္။

ရြာထဲ မိန္းမေတြက အရင္အတိုင္းပဲ ခိုးစားၿပီးတိုင္း ဖာသာအသစ္ဆီသြားၿပီး ဝန္ခံၾကတယ္။ ေခ်ာ္လဲတဲ့လူေတြ မ်ားေနတာေၾကာင့္ ဖာသာက သူႀကီးဆီသြားၿပီး မိန္းမေတြ မၾကာခဏေခ်ာ္လဲေနတာေၾကာင့္ ရြာထဲကလမ္းေတြ ျပဳျပင္သင့္ေၾကာင္း ေျပာျပတယ္။ ဖာသာစကားကိုၾကားေတာ့ သူႀကီးက ထရယ္တယ္။ အားရပါးရ ရယ္ေနတဲ့သူႀကီးကိုၾကည့္ၿပီး ဖာသာနားမလည္စြာနဲ႔ ထေအာ္တယ္။

"သူႀကီး... ခင္ဗ်ား ဘာရယ္ေနတာလဲ! ဒီတစ္ပတ္အတြင္း ခင္ဗ်ားမိန္းမ ေခ်ာ္လဲတာ ၃ ခါရွိၿပီဗ်"

(၅) ေမ့မရတဲ့ တိတ္တိတ္ပုန္း

လူတစ္ေယာက္ .. သူက အေလာင္းေတြ အေခါင္းထဲမထည့္ခင္ ေရခ်ဳိး၊ စစ္ေဆးမႈေတြ ျပဳေပးရတဲ့လူျဖစ္တယ္။ တစ္ခါက ဦးခင္ရဲ႕အေလာင္းကို ေရခ်ဳိးစစ္ေဆးေနတုန္း အံ့ၾသစရာတစ္ခု သူသြားေတြ႔တယ္။ အဲဒါက ဦးခင္ရဲ႕ေမြးရာပါဟာ သာမန္ထက္ ႀကီးေနလို႔ျဖစ္တယ္။ ဒါနဲ႔သူက "ဦးခင္.. ဦးခင္.. ကန္ေတာ့ပါေနာ္။ ခင္ဗ်ားကို ကြၽန္ေတာ္ ဒီအတိုင္း မီးသၿဂၤိဳလ္လိုက္လို႔မျဖစ္ဘူး။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ထူးျခားတဲ့ေမြးရာပါကိုေတာ့ ေနာက္လူေတြေတြ႔ျမင္ႏိုင္ဖို႔ ခင္ဗ်ားခ်န္ခဲ့မွျဖစ္မယ္" ဆိုၿပီး ဦးခင္ရဲ႕ေမြးရာပါကို ျဖတ္ထားခဲ့လိုက္တယ္။

အဲဒီေနာက္ အိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ မိန္းမကိုျပခ်င္တာနဲ႔ "မိန္းမေရ.. မိန္းမေရ.. ဒီမွာလာၾကည့္ နင္လံုးဝ မယံုႏိုင္တဲ့ပစၥည္းတစ္ခု ငါျပမယ္" ဆိုၿပီး အထုပ္ကို ျဖည္ျပလိုက္တယ္ဆိုရင္ပဲ မိန္းမက ထေအာ္တယ္။

"အမေလး... ဦးခင္ႀကီး ေသသြားၿပီလား!"

(၆) မေတာ္တဆ တိတ္တိတ္ပုန္း

ငယ္ရြယ္တဲ့ လင္မယားႏွစ္ဦးမွာ လွပတဲ့သမီးႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္။ ဒါေပမယ့္ ေယာက္်ားေလးတစ္ေယာက္ ထပ္ေမြးဖို႔ သူတို႔ေမွ်ာ္လင့္ခဲ့ၾကတယ္။ စစ္ေဆးမႈေတြျပဳလုပ္ၿပီး လအနည္းငယ္ႀကိဳးစားလိုက္ေတာ့ မိန္းမမွာကိုယ္ဝန္ရွိသြားခဲ့တယ္။ (၉)လေနၿပီးေနာက္ မိန္းမက သားေယာက္်ားေလးတစ္ဦးေမြးခဲ့တယ္။ ေယာက္်ားလုပ္သူက ဝမ္းသာအားရ ကေလးခန္းထဲေျပးဝင္ၿပီး အခုမွ အေမ့ဝမ္းကကြၽတ္လာတဲ့ သားေလးကိုသြားၾကည့္ခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ အရမ္းရုပ္ဆိုးတဲ့ သားကိုေတြ႔ေတာ့ သူလန္႔သြားခဲ့တယ္။ ဒါနဲ႔မိန္းမဆီသြားၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔ "ငါ့ေနာက္ကြယ္မွာ မင္းခိုးစားခဲ့တာလား!" လို႔ေမးတယ္။ မိန္းမက အခ်ဳိသာဆံုးၿပံဳးၿပီး "ဟင့္အင္း... ဒီတစ္ေခါက္ မဟုတ္ဘူး" လို႔ေျဖလိုက္တယ္။

(၇) အူတူတူ တိတ္တိတ္ပုန္း

ဦးလွအိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ သားက ၾကမ္းျပင္ေပၚထိုင္ၿပီး ငိုေနတယ္။

"နင့္ အေမေရာ!"

"ေမေမ အိပ္ခန္းထဲမွာ...."

အိပ္ခန္းထဲ ဦးလွေျပးဝင္ၾကည့္ေတာ့ ကုတင္ေပၚမွာ ေခြၽးတစို႔စို႔နဲ႔ အေမာေဖာက္ေနတဲ့ မိန္းမကိုေတြ႔လိုက္တယ္။ ေခြၽးသုတ္ဖို႔ ေရခ်ဳိးခန္းထဲ တဘက္ဝင္ယူေတာ့ ေရခ်ဳိးခန္းထဲမွာ တံုးလံုးႀကီးရပ္ေနတဲ့ ေဘးအိမ္ကဦးျမကို ဦးလွေတြ႔လိုက္တယ္။

"ခင္ဗ်ားဗ်ာ.... က်ဳပ္မိန္းမ ႏွလံုးေရာဂါထေနတာကို မျပဳစုဘဲ တံုးလံုးႀကီးခြၽတ္ၿပီး က်ဳပ္သားကို ေျခာက္ေနရသလားဗ်ာ"

(၈) အံဝင္ခြင္က် တိတ္တိတ္ပုန္း

လူတစ္ေယာက္က သူ႔ေသနတ္ေပၚ မွန္ေျပာင္းတစ္လက္တပ္ဖို႔ မွန္ေျပာင္းေရာင္းဆိုင္ တစ္ဆိုင္နား ေရာက္လာခဲ့တယ္။

"ဒီမွန္ေျပာင္းက အရမ္းမိုက္တယ္။ ဒီကေန ဟိုးေတာင္ကုန္းေပၚက အိမ္ကို ခင္ဗ်ားရွင္းရွင္းလင္းလင္း ေတြ႔ႏိုင္တယ္" ဆိုင္ရွင္က မွန္ေျပာင္းတစ္ခု ထုတ္ျပၿပီးေျပာတယ္။

"ဟုတ္လား!" မွန္ေျပာင္းဝယ္သူက ဆိုင္ရွင္ေျပာတဲ့ဖက္ မွန္ေျပာင္းယူၿပီးၾကည့္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ရုတ္တရက္ တဟားဟား ထရယ္တယ္။

"ခင္ဗ်ား ဘာရယ္တာလဲ!"

"အဲဒီအိမ္ရဲ႕ အခန္းထဲမွာ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္နဲ႔ မိန္းမတစ္ေယာက္ တံုးလံုးႀကီး ကြၽန္ေတာ္ေတြ႔လိုက္တယ္"

ဆိုင္ရွင္က မွန္ေျပာင္းကို ဆတ္ခနဲ႔ဆဲြယူၿပီး ၾကည့္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ တစ္ကိုယ္လံုး တဆတ္ဆတ္တုန္ၿပီး ေဒါသတႀကီးနဲ႔ က်ည္ဆံႏွစ္ေတာင့္ယူလိုက္တယ္။

"အဲဒါ က်ဳပ္အိမ္ဗ်... က်ဳပ္မိန္းမရဲ႕ေခါင္းနဲ႔ ဟိုေကာင္ရဲ႕ေမြးရာပါကို ဒီက်ည္ႏွစ္ေတာင့္နဲ႔ ခင္ဗ်ားပစ္ႏိုင္ရင္ ဒီမွန္ေျပာင္း ခင္ဗ်ားကို အလကားေပးမယ္ဗ်ာ"

ဝယ္တဲ့သူက မွန္ေျပာင္းနဲ႔ ေသေသခ်ာခ်ာၾကည့္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။

"ခင္ဗ်ားသိလား! ဒီက်ည္တစ္ေတာင့္ထဲနဲ႔ လံုေလာက္တယ္"

မွတ္ခ်က္..... တကယ္လို႔ ဒီ "တိတ္တိတ္ပုန္းဟာသ" က ရယ္ရတယ္ဆိုခဲ့ရင္ တိတ္တိတ္ပုန္းၿပီး မရယ္ပါနဲ႔... သူငယ္ခ်င္းေတြကို မွ်ေဝၿပီး အားပါးတရရယ္ေပးပါ။

အင္တာနက္ေပၚက တိတ္တိတ္ပုန္းမ်ားကို ႏိုင္းႏိုင္းစေန ရွာေဖြတင္ျပသည္။


Posted by jamelay at 10:00 AM No comments:
Labels: ဟာသ

၂၀၁၃ သၾကၤန္စာ
==========

သိၾကားမင္းသည္ ခ်ယ္ရီဝက္ဂြန္ကိုစီး၍
နံပါတ္တုတ္ကို ကိုင္ျပီးလွ်င္ လူ ့ျပည္သို ့ၾကြခ်ီေတာ္မူ၏။
...
ျဗဟၼာ့ ဦးေခါင္းသည္ လက္ပံေတာင္းမွ မအူပင္သို ့အေျပာင္းအေရႊ ့ျပဳ၏။

နွစ္ကို သံုး ေစာင့္၏။
လကို ျဂိဳလ္တု ေစာင့္၏။
ရက္ကို ေန ့စားသမားမ်ား ေစာင့္၏။
ေျမကို ဦးပိုင္ ေစာင့္၏။
ေရကို ျပည္သူမ်ားေစာင့္၏။
မိုးကို လယ္သမားမ်ားေစာင့္၏။

လူတို ့၏အဓိပတိကား PSY။
ေျခေလးခုတို ့၏ အဓိပတိကား ပေရာ္ဖက္ဆာ ေဒါက္တာဆိတ္ဖြား။
ငွက္တို ့၏အဓိပတိကား ငွက္ဖ်ား။
သစ္ပင္တို ့၏အဓိပတိကား ၾကက္ဆူ။

ဤသကၠရာဇ္ဝယ္
စာေပစိစစ္ေရးကင္းလြတ္ျပီးျဖစ္၍ အျပာစာအုပ္မ်ားေပါမ်ားလတၱံ ့။
ေမာ္ဒယ္မမမ်ား မိွဳလိုေပါက္လတၱံ ့။

ျမိဳ ့တိုင္းတြင္ ဆႏၵျပပြဲမ်ားျဖင့္ စည္ကားလတၱံ ့။
ဆႏၵျပသူမ်ားအတြက္ တူညီဝတ္စံုရိုက္နိွပ္ေပးေသာ စေတကာရိုက္လုပ္ငန္းမ်ား စီးပြားျဖစ္လတၱံ ့ ။

နာမည္ေလးလံုးနွင့္သမီးပ်ိဳမ်ား ျမန္မာ့အလွမယ္ျဖစ္လတၱံ ့။
ထို အလွမယ္မ်ားကို အားေပးလြန္းၾကသျဖင့္ ကြန္ျပဴတာ၊ကီးဘုတ္၊ေမာက္စ္ ေရာင္းေသာဆိုင္မ်ားအလုပ္ျဖစ္လတၱံ ့။

လမ္းေလွ်ာက္တတ္လွ်င္ ေလွ်ာက္တတ္သလို နာမည္ၾကီးလတၱံ ့။
မေလွ်ာက္တတ္လွ်င္ ဆိုင္းဘုတ္ကိုင္ ဆႏၵျပျခင္းျဖင့္ နာမည္ၾကီးလတၱံ ့။

ဘီယာကုမၸဏီမ်ား ၊အခ်ိဳရည္လုပ္ငန္းမ်ား လာေရာက္ရင္းနွီးျမဳပ္နံွ၍
ျပည္သူအမ်ား အဖိုးနွဳန္းခ်ိဳသာစြာျဖင့္ ေသာက္ရလတၱံ ့။
ေနာက္ဆက္တြဲအက်ိဳးအေနျဖင့္ နိုင္ငံျခားကံပါသူမ်ား
အိမ္နီးခ်င္းနိုင္ငံမ်ားသို ့သြားေရာက္ေဆးကုရလတၱံ ့။

မီးမလာ၍ မိုးနတ္မင္းၾကီးထံဆုေတာင္းရလတၱံ ့။
တကၠသိုလ္ဝင္တန္းစာေမးပြဲမ်ားနီးလွ်င္ နိုင္ငံပိုင္စက္ရံုမ်ား ရပ္နားရလတၱံ ့။
လွ်ပ္စစ္မီးရရန္ ကူညီေသာေၾကာင့္ ထိုင္းနိုင္ငံက ေက်းဇူးတင္လတၱံ ့။
ဓာတ္ေငြ ့ပိုက္လိုင္းၾကီးျပီးစီးေတာ့မည္ျဖစ္၍ တရုတ္ျပည္က ေက်းဇူးဆိုလတၱံ ့။

ဖုန္းကတ္ဖိုးမ်ားေလွ်ာ့ခ်ေပးေတာ့မည္ဟု အိပ္မက္မက္လတၱံ ့။
ဆီးဂိမ္းအမီ အင္တာနက္ျမန္နွဳန္းတိုးတက္ေတာ့မည္ဟု ၾကားရလတၱံ ့။
ေလးလနွင့္အျပီးေဆာက္မည္ဟူေသာ ဂံုးေက်ာ္တံတားၾကီးမျပီးေသး၍ ကားမ်ားၾကပ္လတၱံ ့။
ေတာင္သူလယ္သမားမ်ား လယ္သိမ္းခံရ၍ေျမယာမဲ့ ျဖစ္လတၱံ ့။
ေျမယာမဲ ့ျဖစ္၍ ဆႏၵျပလွ်င္ က်ဴးေက်ာ္ဟုစြပ္စြဲခံရ လတၱံ ့။
က်ဴးေက်ာ္ဟု သတ္မွတ္ျပီးလွ်င္ ျပည္သူ ့ရဲမ်ားက နံပါတ္တုတ္ျဖင့္ ဆြမ္းၾကီးေလာင္းလတၱံ ့။


Ref:99sanay

Credit @ Ko Nge